10/8/23 Un día de bloqueo Hoy es uno de ésos días en los que estoy bloqueada; cuando me pasa esto, soy incapaz de hacer nada... no trabajo, no salgo, no me meto en mis juegos del móvil, que me ayudan mucho a controlar mis pensamientos y en consecuencia mis sentimientos, nada de nada. En estos días suelo aislarme de todo y de todos. ¿El motivo de este bloqueo de hoy? Lo hay. Anoche vino una amiga a verme y no sé cómo ni en qué momento empecé a hablar de cosas de mi vida, hasta llegar a un punto en el estaba sacando de mi interior una vivencia muy dolorosa y traumática, una de ésas partes que guardo bajo llave y en la que no permito pensar. Lo que sucedió es que solté lastre con mi amiga y eso abrió una puerta que estaba muy bien cerrada. Después de eso me sentí fatal, inquieta, culpable, molesta y dolida. Dormí muy agitada, con muchos sueños de los que no recuerdo nada más que lo que me hicieron sentir... cosas como culpa, nerviosismo y ansiedad. Me he despertado a las doce y pico y
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Me encontré con mi vecino
Querido diario: Hoy estaba sacando a mi perrita cuando de pronto he visto a mi antiguo vecino. Se ha alegrado mucho de verme y me ha dicho que echa mucho de menos a mi marido y a mi. Que hoy por la mañana ha salido al jardín y ha estado pensando en cuando vivíamos en nuestra casa, en los ruidos, las voces, el griterío de mis nietos... Mi casa ya está ocupada desde hace un año por una pareja joven, pero a mi vecino le cuesta acostumbrarse a nuestra ausencia... a mi ausencia, pues la de mi marido dura ya cinco años. Justo ayer estuve viendo vídeos de los niños bañándose en la piscina, jugando a la pelota, etc., en nuestro jardín. Que pena siento y cuanto echo de menos mi casa. A veces se me hace difícil el día a día en esta nueva vida que me ha tocado vivir. Nueva y dura, muy dura. Aún así merece la pena vivirla... Susy
Mi primer día contigo...
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Querido diario: Hoy será mi primer día contigo. Tengo tantas cosas que decirte... tantas que me gustaría expresar y me guardo día tras día... He llegado a un punto en el que no puedo callar más, porque o saco todo o exploto. Ni siquiera sé por dónde empezar, así que dejaré que mis pensamientos fluyan; estoy segura que, en algún punto de este fluir, llegaré al fondo de mi alma y podré ir sacando todo el dolor que me ahoga, y la tristeza y la depresión que me atenazan en este momento, dejándome con un malestar interior muy grande. Voy a utilizarte como terapia y aunque de momento sólo yo puedo ver mis publicaciones, tal vez algún día deje que otros también puedan leerlas... Ya veremos porque este va a ser un rincón muy íntimo, donde voy a verter mis pensamientos, sentimientos positivos y negativos, emociones buenas y malas, miedos, temores, etc., así que, querido diario, serás mi escondite secreto desde ahora, donde nadie que me conozca podrá entrar,